zharkov

Завтра в торговом центре «МЕГА» в Химках открывается первая в России кофейня Starbucks (если не считать кафе в американском посольстве — де-юре это территория США):

Первая кофейня всемирно известной американской сети откроется в четверг в торговом центре на севере Москвы. К концу года Starbucks планирует открыть вторую кофейню на Старом Арбате.

По словам Клиффа Барроуза, президента компании в Европе, Ближнем Востоке и Африке, пока что у Starbucks нет планов выходить за пределы российской столицы.

В отличие от других московских кофеен, в российских Starbucks, так же как и в Starbucks других стран мира, не будет продаваться алкоголь и будет запрещено курить.

Отсюда

Тема Лебедев на сайте своей студии своеобразно поприветствовал это событие:



Ну, я бы оставил кого-нибудь одного — чисто для сохранения конкуренции. :-)

В «Макдональдсе» появился новый сэндвич — куриный «Чикен Премиум» ценой 80 рублей. Прекрасная альтернатива безвкусному Макчикену. В «Премиуме» добавили свежий помидор и чесночный соус (не ядреный, аромат не убивает все живое вокруг). Плюс там необычная для «Мака» булка (не знаю как точно называется, наминает белый хлеб для сендвичей) и недетский размер. :-)

«Ростикс», вне зависимости от дислокации торговой точки, поражает меня тем, что такую примитивную вещь, как картошку фри, оказывается, тоже можно не уметь готовить: в «Ростиксе» она всегда какая-то резиновая и почему-то быстро остывает. А вот куриный шашлык там отличный. Куриные сэндвичи тоже ничего, но уж слишком простые, быстро надоедают. «Цезарь» — жалкая пародия, а вот салат из креветок на твердую «4».

В «Сбарро» меня неизменно удивляет, почему они, чередуя блюда в меню, убирают из него салат «Цезарь». Итальянское кафе без «Цезаря» — это все равно, что русский кабак без водки. Равиоли со шпинатом и грибами — супер. Куриный шашлык умудрились сделать хуже, чем в «Ростиксе» — он какой-то сухой.

«Паста ла Виста», вроде, по концепции повторяет «Сбарро». Но есть там невозможно — жуткая гадость.

«Крошка-картошка» — это не фаст-фуд. Это слоу-фуд. Фтопку.

«Love.east» (восточная забегаловка) жжот. Некоторые блюда очень правильные. Например, манты не хуже, чем те, которыми меня угощали опытные люди в Бишкеке. Шашлык — один из лучших, который я пробовал в общепите. До приготовленного на природе ему, конечно, далеко, но я снисходителен — все-таки условия не те; по сравнению с просто обжаренным на гриле мясом, которое часто выдают во всяких кафе за шашлык, это вообще просто верх совершенства. Жареная картошка с грибами — зачот. Хороший ассортимент и качество салатов.
Однако есть и неудачи. Борщ (спасибо за реверанс в сторону русских клиентов) на баранине слишком жирный, непотребность. Плов, для восточного заведения, слабоват.

«Обжорный ряд» попробовал и вычеркнул. Выглядит красиво, но все несвежее (не тухлое, а просто старое) и невкусное.

«Subway» гордится своими сэндвичами. Они и впрямь впечатляют, но готовят их долго, так что туда я не особый ходок.

Рецептег правильной «Кровавой Мэри». Старое, но не видел. Надо будет попробовать:

Существует два варианта приготовления Bloody Mary. Первый, когда водку наливают по лезвию ножа поверх томатного сока, годится лишь для того, чтобы производить впечатление на поэтессссс из Нижневартовска. Поэтому мы сразу его отвергаем и беремся за второй.

Так вот. Делается эта прекрасная вещь следующим образом. Во-первых, необходимо добиться такого положения в обществе, при котором у вас всегда, что бы ни происходило за окнами, при любых раскладах в холодильнике утром находилась бы запотевшая Absolut Peppar. Немировская горилка, к сожалению, не подходит.

Итак. 50 граммов абсолютовской перцовки. 200 граммов томатного сока. Один несильный плюх ворчестерского соуса (только, умоляю, не берите тот ворчестер, который производит компания Heinz. Они делают отличный кетчуп, а все остальное стараются довести до полного непотребства. В случае с ворчестером и соевым соусом у них все получилось сказочно — это худшее, что можно купить за деньги). Десять капель красного Tabasco. Немного черного молотого перца. И соли, если томатный сок несоленый. Восьмушку лайма (если нет, сойдет лимон, но концентрат лайма подойдет лучше). Можно положить льда. И щепотку петрушки.
( Читать далее... )

Есть такая великая кофейная страна — Италия (кофе там пьют много, постоянно и хорошего качества). По-итальянски «кофе» произносится как «кафэ» (с ударением на «э»). Вот скажите, если у вас просят напиток и говорят «кафэ» — вы поймете, что просят кофе? Полагаю, что да. Так вот, когда официанту или бармену в Италии говоришь «кофе» — он не понимает вообще! Стоит, глазами хлопает, как идиот, аж убить хочется.

Жена нашла на каком-то кулинарном форуме рецепт лимонного ликера — лимончелло. Там и обсуждение, где главным экспертом выступает русская дама, живущая в Италии. Среди компонентов ликера — 95-процентный спирт. Наши соотечественницы, разумеется, спрашивают — «А можно делать на водке?» — на что получают ответ, что на водке делать ликер ни в коем случае нельзя, и что у них в Италии 95-процентный пищевой спирт продается просто в винных отделах супермаркетов.

Вот ненавижу я этот эмигрантский снобизм — аж в рожу хочется плюнуть, прости господи (ибо женщина все же). Суки. Ведь поуезжали же все недавно, чтобы не забыть, что купить у нас в России пищевой спирт такой концентрации легально нельзя. Нет его нигде. В Яндексе наберите «пищевой спирт купить» — получите ссылки только на оптовиков да на предложения купить спирт с рук, чего ни один вменяемый человек делать не будет.

Помню, как я пытался спирт купить. Занимался мелким ремонтом дома, и надо было чего-то обезжирить. В инструкции написано — «Обезжирьте спиртом». Ну, я, как правильный гражданин, пошел в аптеку и честно спросил: «А у вас спирт есть?» Аптекарша на меня посмотрела, будто я у нее хочу героин купить, и процедила: «Нет». Потом она, видимо, вспомнила, что я тут постоянно покупаю памперсы для ребенка и вообще не похож на алкоголезависимого, и спросила: «А вам для чего? Наружное?» Я с готовностью ответил: «Да мне обезжирить!» — на что мне и был продан 5-процентный, что ли, раствор за несколько рублей.

А эти, на форумах, про 95-процентный раствор говорят. Поубивал бы.

Ненавижу, когда в маленьких забитых народом «Макдональдсах» в центре (на «Третьяковской» или «Проспекте Мира», например), когда нет свободных мест, за пустыми столиками сидят люди и занимаются всякой херней, для которой «Мак» не предназначен, например, читают или пишут что-то в своих гребаных тетрадках. Так и хочется подойти и сказать: «А шли бы вы нахуй в библиотеку, а?» Уроды, уроды, ненавижу. :-(

Блины с абрикосовым вареньем рулят неимоверно. В принципе, блины без абриковосвого варенья и абрикосовое варенье без блинов тоже идут неплохо, но когда две стихии объединяются - вообще ураган!

Всякие шикарные рестораны, это, конечно, хорошо, но есть у меня одно из самых любимых блюд, которое я могу поесть только дома. Это ржаные сухарики, пересыпанные солью и высушенные в духовке. Особенно хороши прям из нее, еще горячие. Райское наслаждение, хрум-хрум-хрум.

[Недоедающим, голодающим, сидящим на диете - не читать!]

( Меню )

Еще один вопрос на ресторанную тему, на этот раз серьезный.

У нас в городе есть такое уникальное кафе - "Лукоморье" называется. Уникальным его делает такая деталь. Когда садишься за столик, официантка вместе с меню кидает тебе блокнот и ручку - чтобы ты сам записал то, что хочешь заказать. Больше нигде такой кульной системы обслуживания не видел. Интересно, может быть, где-нибудь такой маразм тоже встречается?

Кстати, несмотря на то, что посетитель сам пишет заказ, а не официантка, иногда все равно приносят вовсе не то, что заказывалось. Мрак.

Зачем в ресторанах кладут справа и слева от тарелки чуть ли не десяток приборов? Ведь после этого и локти-то положить некуда!

[Лопая кулич и запивая его чайком]

Несмотря на то, что Пасху я категорически не люблю, пасхальные куличи - это прелесть. Ням-ням.

http://www.design.ru/pr/release_61.html.
Последний абзац:
«Напомним, что сотрудники Студии Лебедева были переведены на ресторанное питание в декабре 2000 года. С тех пор студия оплачивает все съеденные ими салатики, закуски, супы, пельмени, отбивные, булочки и т.д.»

Черт возьми, я тоже так хочу. Чтобы работодатель оплачивал ресторанное питание и не спрашивал, на кой мне понадобилось съесть филе семги вместо котлет с котятами.

Веселит и раздражает (в зависимости от ситуации), когда люди называют пищевые продукты уменьшительно-ласкательными формами «официальных» названий. Ну не могу я спокойно смотреть, как в кафе или столовке какой-нибудь дядя с габаритами 2×2 метра вдруг начинает сюсюкать: «А мне соляночку, картошечку и две котлеточки». А-а-а-а-а-а-а-а!!!

Самый запоминающийся случай на эту тему — эпизод в одном из кафе Адлера в начале августа прошлого года. Делаем заказ, я прошу официантку рассказать о составе значащегося в меню салата с незнакомым мне названием. Та с необычайно серьезным видом начинает старательно перечислять: «Курочка, грибочки, огурчики, яички, лучок…» Как сдержался, чтобы не загоготать на все кафе — не знаю :-)